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Frauen - Männer Witze
Er blättert in der Brigitte. "Du, Trennkost ist die ideale Diät für Paare! Du isst das Gemüse und ich das Fleisch." Was sagt eine Blondine, nachdem sie vor einen Baum gefahren ist? "Mönsch, und ich hab' doch extra gehupt!" Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Ehefrau? Die Witwe weiß immer, wo ihr Mann ist.
Gibt es einen Unterschied zwischen einer Frau und einem Orkan? Nein, nach dem Blasen ist das Haus weg. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Vibrator? Der Vibrator kann den Müll nicht runterbringen. Der Pastor fragt: "Was haben Sie mit ihrem Mann gemeinsam?" "Wir haben am selben Tag geheiratet"
Weißt Du Liebling, nach dem, was mir der Arzt gerade erzählt hat, habe ich keine Lust mehr, Deinen Pullover fertig zu stricken. Er: Eine schöne Kette hast Du da, kenne ich gar nicht." Sie: "Die hab ich auf dem Rücksitz Deines Wagens gefunden." Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben; wer jedoch zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.
Nach der ersten Nacht: "Warum willst Du jetzt wissen, was ich von Beruf bin? -Narkosearzt." "Weil ich nichts gespürt habe" Und woran erkennt man, dass sie doch Rinderwahnsinn haben? Sie schlagen mit dem Schwanz nach Fliegen. Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn ihn dann zur Arbeit. 
Was ist das wichtigste Körperteil des Mannes? Die Füße - wenn er die nicht hätte, müsste er Sackhüpfen. "Ist es nicht merkwürdig, dass die größten Idioten die tollsten Frauen haben!" "Du Schmeichler." Warum können Männer nicht an BSE erkranken? Männer sind Schweine!
"Ach mein Schatz, Du bist wie ein Pusztahengst, den kriegt auch keiner mehr zum Stehen." "Oh Herr, so viele Männer hast Du aus Lehm gemacht, warum nur meinen aus Scheiße?" "Brüllt Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?" "Nein, meine kriegt einen Hausschlüssel."
Als Gott das Patriarchat schuf, war sie hackenvoll. Sie hat ausgesprochene Schlafzimmeraugen, unter jedem ein Kissen. Wie nennt man die rechte Hand einer Frau? Schwanzflosse.
Sein Leben ist so langweilig, er könnte sein Tagebuch ein Jahr im voraus schreiben. Wenn er eine heiße Nacht will, dreht er die Heizung hoch... "Das Geld, das ich ihm lieh, sehe ich bestimmt nicht wieder. Aber das ist es mir wert!"
Warum haben Frauen nach 40 seltener ihre Tage? Sie brauchen das Blut für die Krampfadern. Warum haben Frauen kleine Füße als Männer? Damit sie näher am Herd stehen können. Wie viele Machos braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Keinen, soll die Schlampe doch im Dunklen putzen.
Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Damit sie beim Putzen auch in die Ecken kommen. Wie viele Männer braucht man, um das Klo zu reinigen? Keinen - das ist Frauensache.  Warum haben die Frauen vier Lippen? Na ja, zwei zum Lügen und zwei zum Wiedergutmachen
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Frau? Wenn man einem Pferd in die Augen sehen will, muss man absteigen. Nachdem eine Frau auf dem Zebrastreifen vom LKW überfahren wurde stellt sich die Frage, wer hat Schuld? Die Frau - sie hätte in der Küche bleiben sollen. Er knutscht auf dem Kostümball mit sämtlichen Frauen. Und wird gefragt: "Ist Deine Frau nicht eifersüchtig?". Nein, die habe ich als Pferd verkleidet draußen angebunden."
Was hat eine Frau mit einer Kettensäge gemeinsam? Wenn man abrutscht, ist man im Arsch. Was ist grün und steht am Herd? Meine Frau. Wieso den grün? Meine Frau kann ich doch anmalen, wie ich will. Warum fahren Frauen so selten Ski? Weil es in der Küche kaum schneit.
Er hat zu Hause immer das letzte Wort. Es lautet schlicht: "Ja, Schatz:" Die Dirne lockt: " Für 150 Euro erfülle ich Dir die wildesten Phantasien, Du musst sie allerdings in drei Worte fassen können." " Streich meine Wohnung!" Alle Menschen sind gleich  intelligent. Ausnahmen kriegen die Regel.
Zwei Freunde: "Ich glaube, meine Frau ist tot." "Woran hast du das gemerkt?" "Ja, im Bett war's wie immer, aber die Küche sieht schlimm aus!" Und ein Reim aus der Computerwelt: Die Tastatur liegt einsam doad, weil father in der mother board. Bienchen liegt frustriert neben Blümchen im Bett und blättert im Botanischen Lexikon: "Hier steht es doch schwarz auf weiß: Blumen können gar keine Kopfschmerzen kriegen!"
Alptraum eines gesunden jungen Mannes: Er steht allein in mitten einer Frühlings-Blumenwiese, als eine knackige, blonde Schönheit sich ihm nähert, sich vor im auszieht und ihm zu Füßen legt. Und er stellt fest, er ist eine Birke.  Viola möchte in den SGV. Der Vereinsvorsitzende des Sauerländischen Gebirgsvereins fragt: "Warum wollen Sie denn zu uns?" "Ach, wissen Sie, wir sind doch alle Wandervögel. Sie wandern halt mehr und ich ..." Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener:  "Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
Alle Rosen welken, ebenso wie Nelken. Doch blühen immerzu Mauerblümchen so wie Du. "Papi, was ist eine Transvestit?" "Das musst Du Mutti fragen, der kennt sich damit aus." Warum wird den alten Männern im Altersheim etwas Viagra gegeben? Damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln. 
Am besten sucht sich Frau einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft. Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts reinzutun." Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder." Ein altes buddhistisches Sprichwort sagt: "Eine Frau, die so sein will wie ein Mann hat einfach keinen Ehrgeiz."
Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang. Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. "Was macht ihr denn da?" "Habe ich doch gesagt, dass es keine Ahnung davon hat!" Kommt ein Mann in eine Bücherei: " Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'. Antwort: "Fantasy und Utopie finden Sie im ersten Stock." Forscher haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert. Die Idealmaße des Mannes: 80 - 20 - 42! > 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber. Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. Wie nennt man eine intelligente, sensible und gut aussehende Frau? Ein Gerücht. Worin besteht der Unterschied zwischen Frauen und Autoreifen? Reifen haben Profil.
Wie lautet der kürzeste Männerwitz? Gehen zwei Männer an einer Kneipe vorbei... Was haben Männer und Wale gemeinsam? Sie sind ständig im Tran. Was ist ein 7-Gänge-Menue für einen Mann? - Ein Six-Pack  und ´ne Zigarette.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker des Fernsehers. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem PC? Die Frau akzeptiert keine 3,5 Zoll.  Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack.
Was ist, wenn eine Frau ihren Mann aus dem 12. Stockwerk wirft? Schöner wohnen. Was ist ein gelungener Wanderausflug? Neun Kästen Bier und drei Männer in zwei Tagen. Wie viele Männer sind nötig um einen Mülleimer rauszutragen? Weiß nicht, ist noch nie geschehen.
Warum mögen Männer lieber schöne als kluge Frauen? Weil sie besser sehen als denken können. Warum trinken Männer während der Arbeit kaum Kaffee? Weil sie nicht wach werden wollen. Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Chappi und einem Mann? In Chappi ist mehr Hirn.
Wie bekommt man ein Männergehirn auf Erbsengröße? Aufblasen! Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt. Wie nennt man einen Mann, der beim zweiten Treffen Sex will? Langsam.
Was ist für einen Mann ein gelungenes Vorspiel ? Eine Stunde betteln. Was haben Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie haben eine Ehefrau. Sollen Männer auch Pillen nehmen? Nein, für Arschlöcher gibt es Zäpfchen.
Was hat sechs Beine einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der Sportschau. Wie lautet der Titel des dümmsten Buches der Welt? "Was Männer über Frauen wissen". Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Auf zwei Haufen. Einer: dreckig. Der zweite: dreckig, aber tragbar.
Was haben Männer und Gummistiefel gemeinsam? Geht man mit ihnen in die Stadt, blamiert man sich. Warum verlieben sich Männer häufig auf den ersten Blick? Das spart eine Menge Zeit. Warum spielen Männer nicht gern Verstecken? Weil sie Angst haben, dass keiner sie sucht.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Nazis? Nicht die Dümmste! Mädchen sind wie Telefone, entweder besetzt oder gestört. Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
Wie viel Männer braucht man zum Tapezieren? Kommt drauf an, wie dünn man die Scheiben schneidet. Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Es gibt mehr zu putzen als zu denken. Warum haben Männer mehr Hämorrhoiden als Frauen? Weil Gott mit dem Mann den größeren Arsch schuf.
Was sagen Frauen beim Sex? Die Prostituierte: "Super, mein Süßer!" Die Nymphomanin: "Mach schneller, ich hab noch ein Date!" Die Ehefrau: "Blau...- ...ich sollte die Decke blau streichen." Er: "Liebling, seit wir verheiratet sind, bist du nur noch zärtlich, wenn du Geld brauchst!" Sie: "Und, Schatz, ist das denn nicht oft genug?!" Eine Nonne erfährt beim Gynäkologen, dass sie schwanger ist. "Das kann nicht sein!". "Doch, mit absoluter Sicherheit." "Was die Leute heute so alles an die Kerzen schmieren..."
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Walen? Wale können besser blasen. Warum brauchen auch Frauen jetzt Viagra? Damit sie länger in der Küche stehen können. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Männern? Joghurt hat Kultur.
Was hat ein Mann, der 3 Frauen im Sand eingegraben hat? Zu wenig Sand. Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. Warum haben Frauen ein so reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.
Was hat einen IQ von 40 und vier Beine? Zwei Männer vor der Sportschau. Was ist, wenn auf der einen Straßenseite ein Mann steht? Auch nichts. Was macht eine Frau deren Mann im Garten Zick-Zack läuft? Weiterschießen.
Was ist, wenn ein FIAT mit vier Frauen mit hoher Geschwindigkeit frontal gegen eine Mauer rast? Verschwendung - in einen FIAT passen fünf Frauen. Zwei Frauen unterhalten sich: "Sagst du deinem Mann eigentlich immer wie du's am liebsten hast?" "Nee, ich darf doch im Büro nicht anrufen!" Blondie an J. Bond: "Möchten Sie Ihren Martini lieber geschüttelt oder gerührt?" 007: "Ich wäre ja sehr gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden."
Neues Gesetz in Koitanien: Ehebrecher werden gesteinigt - Ehebrecherinnen werden nach wie vor genagelt. Kommt 'ne Frau bein Arzt. Sacht se: "Ich hab'n Knoten inna Brust." Sacht er: "Wer macht'n sowat?" "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir! - Da dem nicht so ist, vögle ich hier!"
Eine Single-Party. Er: "Wie heißt Du, Süße?" Sie: "Wenn Du den ersten Buchstaben meiner Muschi weglässt, hast Du meinen Vornamen." Er: "Hallo Otze!" Was ist der Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?  "Blondie, mach doch mal die Beine breit!" "Neeeein!" - Das ist engstirnig! Zwei Penisse in der Abschlussprüfung: Ein Penis schreibt eine 1, ein anderer eine 5. Welcher hat es besser? Natürlich der 5er Kandidat - er muss noch ins Mündliche!
Er steht am Fenster und sagt immer wieder: "Ein richtig schöner Tag heute!" Sie, verwundert: " Warum sagst du das?" Er: " Du hast doch gesagt, dass Du mich eines schönen Tages verlassen wirst."  Oma geht mit ihrer Enkelin einkaufen. Sie möchte einen Bikini kaufen. Nach der Anprobe kommt sie ohne Oberteil aus der Kabine. Enkelin: "Du hast das Oberteil vergessen." Oma: "Nein, das brauche ich nicht. Es passt alles in die Hose!" Kommt ein Mann zu spät und angeheitert nach Hause. Seine Frau ist sauer. "Mach doch nicht so ein Gesicht", lallt er. "Wenn ich Gesichter machen könnte, hätte ich deins längst geändert!", kontert sie. 
Adam ist einsam. Gott hat ein Angebot: "Ein blondes Gift mit super Figur, tiefem Dekolleté, ist treu, mag Bier, holt Bier, putzt gern, kocht gut, mag Männer, mag Fußball, liebt Sex ...". "Wow, was kostet die?" "Ein Fuß und ein Arm". "Das ist aber teuer, was gibt es denn für eine Rippe?" "Ich habe da Modell: Angela Märkel". So nahm das Schicksal seinen Lauf ... Zwei Blondinen im Kino. "Wetten wir um 10 Euro, dass der Cowboy wieder durchs Kaktusfeld reitet?" "OK, die Wette halte ich". Während der Cowboy durchs Kaktusfeld reitet... "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon gesehen". "Ja, und?" "Ich hätte nie gedacht, dass er es noch mal tut!" Der Lottogewinn von 5 Millionen Euro verleitet den Mann zur Kündigung. Der Chef kommt ihm jedoch zuvor: " Sie sind bereits 56, wir schicken Sie in Rente und Sie bekommen dafür eine Abfindung von einer halben Million."  Als der Mann nach Hause kommt, findet er seine Frau tot im Bett vor. Seufzt er: " Heute läuft es aber!"  
Torben begegnet seiner guten Fee und hat einen Wunsch frei. "Ich wünsche mir, dass mein Gemächt bis auf den Boden reicht." Gesagt, getan, und schon hatte keine Beine mehr. Auf der Babystation hält der frisch gebackene Vater sein Kind in den Armen. "Ist es ein Mädchen oder ein Junge?" Sie: "Ich glaube es ist ein Zwitter - es hat Penis und Gehirn."  Endlich wissenschaftlich bewiesen: Auch Moos pflanzt sich sexuell fort. Die weiblichen Geschlechtsorgane heißen Möschen, die männlichen Mooshammer.
Eine Blondine flog nach Indien weil sie zum Klo musste - ihr wurde gesagt, die Toilette sei am Ende des Ganges. Wenn es einst in einer fernen Zukunft einen weiblichen Pabst geben wird, wird der Vatikan umbenannt werden in Muttikan.  Nach dem ersten Mal. Er: "Na, wie war's für dich?" Sie: " Das kann ich nach einer Minute noch nicht beurteilen!"
Zwei Freundinnen unter sich. Sagt die eine: "Es ist schrecklich, neue Schuhen machen mir immer Blasen!" Erwidert die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt."   Warum empfinden Frauen den Computer als typisch männlich? Weil seine Sprache unverständlich ist, und: sobald frau sich für einen entschieden hat, stellt sie fest, dass es noch einen besseren gibt. Warum empfinden Männer den Computer als typisch weiblich? Weil keiner außer ihnen die interne Logik versteht und weil selbst kleinste Fehler des Benutzers für immer gespeichert werden.
"Meine Frau ist gestern mit Paul, meinem besten Freund, durchgebrannt!". "Seit wann ist denn Paul dein bester Freund?" "Seit gestern." Warum sind italienische Männer eigentlich so klein? Ihre Mütter haben ihnen gesagt, dass sie arbeiten müssen, wenn sie groß sind. Wissenschaftler haben ein Pflaster entwickelt, dass wieder Lust auf Sex macht. Dazu kleben Männer es Frauen einfach auf den Mund.
Zu einem 60jährigem Ehepaar kommt eine Fee und offeriert einen Wunsch. "Oh ja", sagt der Mann, "ich hätte gern eine 30 Jahre jüngere Frau." "Der Wunsch sei dir gewährt" sagt die Fee - und schon ist er 90. "Glück muss man haben", sagte Blondie . "Als der Exhibitionist auf dem Heimweg von meinem Einkauf seinen Mantel aufschlug, fiel mir ein: Ich hab ja noch eine Kleinigkeit vergessen!"  Als er seine neue Freundin zum ersten Mal in der Küche hantieren sah, wusste er endlich mit Bestimmtheit, dass "Krisenherd" ursprünglich kein politischer Terminus war. 
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank. Eine besonders clevere Blondine bedient den Tankwart während des Betankens ihres Autos oral. Als der Tank gefüllt ist, verlangt der Tankwart 53 Euro. Sie ist empört, dass sie nun zahlen soll: "Irgendwo stand doch 'Blasen - frei zapfen'!"  VHS Seminar-Thema heute: Verhütung für Prominente leicht gemacht ...
- Sex mit Dolly Buster: Auch mit einem Gummihuhn, sollst Du's nicht ohne Gummi tun!
Morgen: SM-Sex:
- Poppen niemals ohne Noppen!
Was muss einer Jungfrau dazwischenkommen, damit sie keine mehr ist? Ein "e". Was ist der Unterschied zwischen einer Traumfrau und einer Putzfrau ? Die Traumfrau putzt umsonst. Beim leidenschaftlich kochenden Ehepaar Barilla zuhause: "Bevor ich dich besudel, Puppe, mach mir erst 'ne Nudelsuppe!"
"Uschi, was ist eigentlich Safer-Sex?" "Na, Sex mit mehreren Männern. Wenn einer schlapp macht, kommt ein anderer mit Sicherheit!" Ein Frauengespräch: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!" Wissenschaft heute: Die seltenste Erkrankung von Frauen ist das Regelniesen bei Nieselregen.
Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört.
Ein Mann hingegen stört bereits beim Sex.
Wat is der Unterschied zwischen nem "Q" und nem Mann? Da gibbet keinen, beide sind ne Null mit Schwänzken. Wie nennt man eine Blondine, die sich auf einem Wasserbett räkelt? - Bohrinsel
Was haben Frauen und Magnetwellen gemeinsam? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit. Bayerischer Reim: Ist der Arsch auch noch so breit, passt er doch ins Dirndlkleid. Was ist ein Mann in einem Bad mit Salzsäure? Ein gelöstes Problem.
Sie haucht in erotischer Stimmung: "Süßer flüstere mir was schmutziges ins Ohr!" Er: "Küche." Warum heiraten Männer gern Jungfrauen? Sie können Kritik schlecht ertragen. Wie heißt Bienenstich auf lateinisch? Koitus sum sum.
Wie nennt man ein männliches Flittchen? - Zufrieden! Wie nennt man eine kindliche Blondine? - Blasebalg.  
Quelle: Eigene Sammlung


Kennen Sie Ihr Horoskop?
Wassermann 21. Jan. - 20 Feb.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
Löwe 23. Juli - 23. Aug.
Sie sind großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.
Fische 21. Feb. - 20. März
Sie sind eine liebe sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Jungfrau 24. Aug. - 23. Sept.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechts- verkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Widder 21. März - 20. April
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widder von riesigen Geschlechtsorganen gezeichnet.
Waage 24. Sept. - 23. Okt.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen sehr verbreitet.
Stier 21. April - 20. Mai
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Skorpion 24. Okt. - 22. Nov.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.
Zwillinge 21. Mai - 21. Juni
Sie sind überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langeweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Schütze 23. Nov. - 21. Dez.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von Anderen ausgelacht.
Krebse 22. Juni - 22. Juli
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Steinbock 23. Dez. - 20 Jan.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Quelle: unbekannt, steht aber in den Sternen

Die Beseitigung einer möglicherweise von dieser Homepage ausgehenden Schutzrecht-Verletzung durch Schutzrecht-Inhaber selbst, hat nicht ohne meine Zustimmung stattzufinden. 

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Spaß und Unterhaltung Teil 3
Spaß und Unterhaltung Teil 4
Spaß und Unterhaltung Teil 5
Spaß und Unterhaltung Teil 6


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